Los Dueños de Twitter

Mi nombre es Álvaro Obdulio Lombana De la Espriella y represento los intereses de los Dueños de Twitter. Debido a las constantes fallas en el uso de esta red social, mis clientes han elaborado una serie de recomendaciones.

1)   Si usted no conoce absolutamente toda la vida y obra de un artista, no le es permitido lamentar su fallecimiento.

¿Cómo se atreve a sentir pesar por la muerte de Gabriel García Márquez si no lo seguía desde que era periodista en El Espectador? Es virtualmente imposible admirar a “Gabo” (término usado por confianzudos) si usted no lo ha leído y releído desde que era niño.

¿Lamentó la muerte de Chavela Vargas? ¡OPORTUNISTA! ¿Cuántas veces se emborrachó tomando tequila y escuchando todas sus canciones?

Los dueños de Twitter consideramos que la simpatía espontánea no existe. Mucho menos saber de alguien, pero no prestarle atención a todo lo que hace. Con todo respeto, eso es de tibios sin pasión por el arte.

2)   Sólo pueden comentar eventos en Twitter aquellos que sean expertos en la materia.

En concordancia con el punto anterior, ¿para qué comenta premios de cine si usted estudió ingeniería? ZAPATERO A TUS ZAPATOS. Si quiere dar sus opiniones que nadie quiere leer, invéntese su propia red social de comentaristas sin fundamento.

¿Qué hace comentando acerca de debates electorales? ¿Dónde está su título de politólogo? IGUALADO.

Por favor dejen de ser ilusos creyendo que alguien quiere escuchar sus opiniones no expertas acerca de un tema. Esta red social no funciona así.

3)   No celebre triunfos que no son suyos

¿Cómo así que “ganamos” un partido? ¿Usted jugó o qué? No sea abusivo con los triunfos de los demás.

Usted no tiene el derecho de alegrarse por triunfos de Colombianos en el extranjero.  O qué, ¿usted le inflaba las llantas a Nairo cuando él salía a entrenar? ¿Por qué busca escapes de su miserable vida en Colombia gritándole a un televisor porque alguien en Europa ganó algo? Ah, ya sabemos por qué, ¿es por moda? Pero por supuesto. Usted se alegra porque todos se alegran, ¡BORREGO¡

4)   Le queda prohibido ser hincha de un equipo de fútbol extranjero si no demuestra doble nacionalidad

¿Cómo así que “¡Vamos Bayern!”? ¿Vamos para dónde? Ni plata para el pasaje a Múnich tendrá. Sólo puede llamarse hincha quien es abonado y socio de un equipo. La tal categoría simpatizante NO existe.

Además, debe quedar claro que sólo se pueden disfrutar partidos de sus equipos en Colombia, ¿Qué hace viendo Juventus – Real Madrid? ¿Ellos vienen a Bogotá a firmarle autógrafos? Ni saben que usted existe.

Mis clientes también me pidieron informarle a la opinión pública que está abierta la convocatoria para el puesto de vocero oficial de Los Dueños de Twitter. Sólo existen dos requisitos:

–       Reaccionar inmediatamente ante la alegría de otros con la fórmula, “ay sí, ahora todos son fanáticos a morir de______”.

–       Burlarse de lo que apasiona a otros.

        Favor enviar hojas de vida a elmuertonoloconocioausted@gmail.com

 

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